最近ずっと。暗い気持ちを振り切れないで、日々を過ごしております。てとてです。
👆以前書いたページ。これは６月末に書いたものです。この時から４か月が経過しました。
早いものですね(;´･ω･)
この時は、一生懸命「生きる意味」を探していたのでしょう。何のために生きるのか…どうしても理由がないと、動くことが出来なかったのでしょう。
今は少し違うみたいです。
私が今欲しいのは…「生きたいと思える気持ち」です。
生きる意味より、生きたいと思える気持ちが欲しいと思う夜
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
生きなくちゃ、とは思っているのです。
生きていきたいとは、思えていないのです。
「生きていきたい」と心から思えるようになりたい。自然にその心が湧くようになりたい。
早く、自然にそう思えるようになりたいです。
そうじゃないと、毎日私の言葉は嘘ばっかりだからです。
自分にも家族にも、嘘ばっかりついて過ごしています。
今度一緒に…の約束
- 今度一緒に〇〇へ出かけようか
- 〇〇を一緒に食べに行きたいね
娘のはなちゃんと息子のジョルジュに、いつかの約束を話したりします。
根本的に。私は出かけたいとも、食べに行きたいとも思っていません。
自分が生きている間に、子供たちに食べさせてあげたい、連れていってあげたい。そういうものは、なるべく早く、片づけておこう。
その気持ちが強いです。
してあげたいことは、自分が生きているうちにしておいて。さっさと終わりたい。
それが動機だったりするので。母親として、子供への愛情が足りないのかな。自分が生きていることが嫌な気持ちのほうが勝っております。
おやつ、はんぶんこ分けてあげるでチュよ…
ありがとう。タコ。
どうせあと数年、と思う
下の子が成人するまでは…というところが、私の生きなくてはいけない最低ラインのノルマです。
成人年齢が引き下げになりますから…。ノルマが短縮されます。
肩の荷が下りるというか…。成人年齢の引き下げは、私にとっては、肩の荷が軽くなる気持ちです。
最近、どうしたのかな自分。
ひとそれぞれのノルマ
家族がいる人は、その家族のために。
ペットがいる人は、そのペットのために。
自分一人だとしても、仕事や友人や亡くなった大切な人のために。
答えがないとしても、自分の人生に何か答えや希望のようなものを見出すために。
それが俺たちのカルマ…
いや。あんた、突然なにを言い出してるん。
という気がしなくもないですが(笑)
それが俺たちのカルマ…
👆亡き夫は、こういう「厨二病」っぽい雰囲気のセリフを、とりあえず言ってみるのが大好きでした。
深い…深すぎる…
👆意味はわかってないけれど、とりあえず乗っかりたいだけの私は、適当な相槌をうってました。
※ちなみに「カルマとは」と、検索をかけてみましたが…わかりやすいカルマのページ…など色々巡った結果。
カルマってなんやねん。
と、結局のところ分かりませんでした。
おつむ。弱いのです(笑)
深いなぁ、カルマ…
とりあえず。夫よ。
あなたの残したカルマ（いや、だからカルマってなんやねん。）
深い。深すぎます。
とりあえず、人生でこんなにメンタルやられてしまうの初めてです。とりあえず、今回の暗い心の波がすごいすごい長いんですけど。
一日ずつやり過ごしてみます。
マジで、生きる。
ちゃんと、生きる。
適当でも何でもいいから、死なないで生きます。
目指せノルマ越え。ノルマを超えて、その先も生きる気持ちが湧く日まで。
生きたい生きたい、生きる。心の中では嘘だとしても。嘘もつき続ければ現実になるかもしれない。
絶対に生きてみるんだもんね。
それが俺たちのカルマ
嘘も現実になれ、他の人も
私をツイッターで励ましてくれる人たちも。
励ましてくれておきながら(笑)結局のところ、誰しもが生きる気持ちがなかったりします。
健やかに「頑張ろう☆」なんて人、ひとりもいません。
（それはそれで、すげぇや）
エリザベスのうまい棒、みんなにもあげるでチュ💦
どうにか、やり過ごしている人たちばかりで。
その人たちが、振り絞って、支えあっているのが今の私のツイッターの繋がりです。
生きて生きて。
生きる気持ちが湧く日が来るまで、生きよう。
いつか私たちが、振り絞らなくても、生きていけるその日まで。
嘘が真実になるその日まで。
※厨二病っぽく、締めてみました。
