生きる意味がわからない・ありふれたことを悩んで考えた日

我が家では、夫が亡くなってから家計が急変いたしました。転職活動をつづけて無事に新しいお仕事に恵まれました。我ながらガッツがあるなぁと思って過ごしています、てとてです。

パソコンの勉強をしたり、毎日帰ってからお仕事の復習をしたり。コロナワクチンの接種とPCR検査も受けて、本部の研修も受けてきて…。バタバタと続く日々に、ふと。

「あぁ。なにやってるんだろう。」

昨日は突然、こころがガックリきてしまいました。

頑張ったって、夫は戻ってこないのにね。一緒にお散歩をしたり、マンガを読んだり、ドライブへ行ったりももう出来ないのにね。なんで頑張ってるんだろうね。

こんな気持ち、私だけかしら…？(‘◇’)ゞ

人生でなにが起こっても、どんなにやる気が失われても、ひとまず生きていかなくてはなりません。これはまぁ…世界中の誰だって同じです。なんだかんだあっても大体の人はどうにか生きていきます。

こんなにツラいことがあって、生きていけるわけがないよー！

父が亡くなってから半年もたたぬうちに、夫を見送ることになってしまった私は「これって、カミナリが自分に落ちてくるくらいの確率なんじゃないの？つらすぎるよ！」なんて、どうしようもなく苦しかったのですが…。

まぁ。生きております。

これからも生きていれば、自然と誰かを見送る時が訪れます。いやだな～…考えたくもない(笑)絶対また悲しくなるなぁ。

考えたくもないけれど…こればっかりは仕方がないです。自分もいつか自然と見送られる順番が来ます。だれもかれも不老不死ではないので、こればっかりは仕方がない。

いま大切にできる人たちを、出来る範囲で大切にしていきたいです。もちろん、その中には自分自身も含めます。

テトテ

ずっと思っていたんです。生きる意味がわからないって。

もし私がこの世に生まれてきたときに「あなたの生きる意味は、深い知識を世界に提供するためです！」などと決められていたら。…猛勉強が必須の人生だったかな？

もし私を生んでくれた親から「あなたは、この世の犯罪を取り締まるために生まれたのよ！」と決められていたら。…私の人生は警察官に一直線かしら？

具体的に例えてみると、変な感じがしますけれど…意味が決められていなくって良かったなぁ、とも思っています。

だから…好きなように生きていけるんですね、私も。

当たり前のことなんですけれど、生きている意味ってなぁに？意味がわからないよ…。と、落ち込んでしまったので、今日はしっかりと自分の心に向き合ってみました。

さて。泣いてもわめいても夫は戻ってきません、追いかけるわけにもいきません。

これから私はどう生きる？どんな人間でありたい？？

自分で描いていかなくてはなりません。

しばらく無理はせず。ぼちぼちな感じで。自分や家族やまわりを大切にしていきます。

夫を失うのも早すぎたけれども、私がやる気を失うには早すぎます。

いろいろ、浮かぶことはあるものの。一番私が望むのは

誰に見せても恥ずかしくない背中になりたい。

生きざま、の意味でですよ。

ひとりの人間として、恥ずかしくない人間になりたいです。

じゃあ、恥ずかしくない人間ってなぁに？

…これは、これからの時間でゆっくり模索してゆきます。人生の大きな課題です。頑張っていきましょう。